Já a pensar

Já há várias manhãs que tou para escrever isso aqui para partilhar convosco é porque o frio ja começou a aparecer e se a chuva ainda nao veio para ficar, ficou o intenso nevoeiro, e esse tempo lembra-me o Natal.

Este Natal não sei o que quero. A sério, chega-se a uma idade que já se tem tudo que nao sabemos o que pedir... mas tambem se nao receber nada não é considerado natal para mim.

Por isso quem ler este post deixe por favor umas sujestoes de prendas mas nao me peçam nada.

Já que estou a trabalhar aptece-me comprar prendinhas para toda a familia mas so de pensar que trabalhei tanto para ver o dinheiro ir embora custa-me e nao estou pra isso!

Todos os natais o meu pai oferece-me um perfume caro e grande mas, ... mais um? já tens uns quantos que quase nem me cabe na prateleira.

Queria ter uma pessoa á minha porta com uma fita vermelha na cabeça, sim viram bem.. UMA PESSOA! Mas isso o pai natal nao fabrica. :(

Mas fico com esse desejo no ar. Pode ser que alguem me dê um boneco de plastico tal igual a ele mas isso é impossivel e tambem nao queria pois quero é bem vivo em carne e osso..

Bem com tanta pergunta ja nem sei mesmo o que queria falar mas deixem-me um comentario com uma sujestão.

Com duas maos podem escrever alguma coisa.. va lá.

beijinhos,

Nota.

Às vezes, tomamos decisões erradas pelos motivos certos.

Nenhum sentimento, por maior que seja, deve comprometer o intercurso da vida de alguém. Pode doer (e quem disse que não dói?), mas ainda que haja pedras no caminho, ele deve continuar a ser seguido.

Sem mais palavras. Sem mais além. A dor de hoje serão os aplausos de amanhã!

E eu estarei lá, ainda que na última fila, a viver um pouco da tua vitória!

Mesmo que hoje, eu seja o motivo de tua dor.

Ainda

Isso não é um jogo. Nunca foi. Não vou cometer os mesmos erros do passado. Não vou me esvaziar de palavras sem sentido.
Se hoje as lágrimas me mancham a página que tu marcaste da minha vida, é só porque eu decidi não fechar o livro, não enquanto houver um "ainda".
E "ainda" que os teus olhos não me possam ver agora, "ainda" que as tuas mãos não possam tocar meu rosto, "ainda" que os teus lábios não tenham se absorvido dos meus, "ainda" sei que sou tua, tão somente porque te amo... Ainda...

hoje

"Aprendi a viver na tua ausência..."

14 dias depois..

Olá. Finalmete tenho um tempinho para vir aqui falar-vos, não é que haja nada de novo mas hoje aptece-me, pronto!

14 dias depois pareço uma pessoa renovada, não é que ainda doa por dentro mas descobri que nao posso amuar e deixar-me cair de novo enquanto alguem nao decide o que fazer das nossas vidas..

Finalmente renovei o meu look, diria que agora eu adoro-me! Adoro-me mesmo, que nao me paro de ver ao espelho.

Mudei o cabelo e por incrivel que parece isso mudou tudo em mim, a maneira de pensar, a maneira de ver as coisas, a meneira de encarar o dia, e sim.. finalmente tou sorrir de novo.

Bem em relação ao Eduardo não há nada que se conte, um dia destes ele mandou uma sms a dizer "AMOTE" mas dps quando respondi na net pareceu que aquela sms nunca tinha sido enviada, pk a conversa era tudo menos aquele "amote", entretanto a batalha das sms começou em q eu mando e nao obtenho resposta, enfim.. Há dois dias que ele nao apareçe na net e por incrivel que pareça apagou-me dos amigos do hi5... já se viu ficar zangado mas agora isso foi demais, eu fiquei ruim mas pronto como a minha opiniao nao vale nada lá fiquei caladinha.

é isso, a foto deste post sou eu co meu penteado novo.

Fiz asneira

Fiz asneira da grossa!

Ontem andava eu doida da cabeça a falar com o Eduardo. Ando tão farta das nossas discussoes ou lá o que for que mandei um sms para ele a dizer: "so nao quero que isso continue assim, se nao acabou.." depois de tanto falar eu pedi-lhe para ligar pra mim e ele disse várias vezes que nao quando mesmo eu insisti e depois eu nem sei se respirei e mandei-lhe um sms a dizer: "Eduardo, acabou..." :'(
Na altura eu nao chorei.. nao sei explicar porque mas nao me correu nenhuma lágrima. Talvez porque nao tinha caído em mim no que tinha feito.
Hoje eu nao parei de ligar-lhe para tentar remediar as coisas, claro que ele nao atendeu. já mandei-lhe mais de 50 mensagens e nada...
Já chorei imenso. É como eu digo sempre depois de acontecer é que vejo o que fiz!
ele pediu um tempo e disse q quando estivesse bem ele falava, mas so nao quero que ele se esqueça de mim, percebem?!

Desculpem, agora é que nao tenho mesmo motivos para sorrir. já nao sei viver sem ele. é tao mas tao dificil.
eu AMO-O

some changes..

Olá de novo, o meu blog nunca foi tao frequentado como tem sido... bastou por uma noticia toda triste e mostrar que estava mal para tanta gente o consultar... nao é que o faça com esse intuito como ja vos expliquei mas admito que fiquei um pouco admirada, porque no fim era tanta gente a perguntar o que se passava comigo e com outras situações. Mas bem, fica já aqui comunicado que as coisas têm corrido melhor, ainda nao passaram totalmente mas estou a fazer com que estas passam e se possivel, bem depressa!

Mas sabem, as vezes precisamos de levar com a "mesma mão" no "mesmo sitio" para aprendermos.. e realmente foi isso que aconteceu. Eu sabia que a unica culpada no meio disto tudo era eu e só eu e por isso se nao queria estar mais na mesma situação eu é que tinha que fazer com que esta acabasse e nao ficar sentada á espera que esta passasse ou que alguem a fizesse passar.. nao, isso nao podia ser e entao pos maos á obra.

Já tenho acordado bem disposta, mas continuo com a mesma vontade de nao ir ás aulas, mas bem já fui mais moderada nas minhas conversas, e até que ontem nao fui agressiva com ninguem e qual foi o resultado?! Passar pela rua com um sorriso estampado. :)

Outro assunto que me anda a tormentar a cabeça é o meu cabelo. Cheguei á conclusão que nao o suporto por isso está mais do que na hora de libertar-me desta angústia (plo menos essa pode-se resolver duma maneira rápida e simples), fui ao cabeleireiro e marquei para me desfrisarem o cabelo, aleluia. Fartei-me de pensar no assunto porque muuuuuita gente me dizia para nao fazer porque o meu cabelo iria ficar totalmente estragado, mas fui lá e a senhora disse-me totalmente o contrario. Varia de cabelo para cabelo e se o meu cabelo reage bem ou até muito bem quando estico com o ferro entao reagirá muito bem á desfrisagem. Pode ser que isso me levante a auto estima e me sinta feliz. é porque nao me gosto de ver com esse cabelo e isso faz com que eu nao me goste de ver em NADA!

Bem ontem estive praí umas 2 horas a falar com a AnaAlexandra, o que me surpreendeu pela positiva claro. Ela foi simplesmente impecável comigo (como nunca pensei) e compreendeu-me. Partilha-mos opinioes e varios problemas que temos e cheguei á conclusao que nos podemos sentir melhor com a ajuda uma da outra, pois as conversasa delas serviram como "medicamento" sagrado que depois da conversa so me aptecia a sorrir e ver que era isso mesmo que eu queria.
Obrigadao aninha, ja sabes sempre que precisar vou aceitar a tua disponibilidade.

Bem hoje foi mais um dia de mais uma aula e claro história, uma autentica seca.
Cheguei 100 e salva e casa, nao me aptece comer porque nao tenho vontade, entao vim jogar um bocadinho e de repente disse: "vou escrever" e aqui está.
Daqui a nada já é hora de trabalhar e depois só estou em casa...
Logo hei-de ver se me dá pela cabeça fazer algo pelo trabalho de historia, se a minha nat estiver boa, e tenho que começar a pensar nos testes, grrrr

bem beijinhos... até outra vez.

faltam-me as palavras

Há muito mesmo muito para contar mas faltam-me as palavras.

Mas bem, nao sei o que se anda a passar comigo. De um momento para o outro encarei-me com uma nova fase da minha vida, é um trabalho, muitas responsabilidades, sei lá, quero mudar tudo... até tenho o sonho de mudar o impossivel.

Mudar o impossivel tip, eu e o Eduardo. Se me perguntam "hoje" como vamos eu digo "vamos bem, ou muito bem" mas na realidade o que tenho que dizer é que "vamos mal". É impossivel mudar muita coisa mas ao menos podiamos tentar. Nao sei mesmo. Num minuto aptece dizer-lh que o amo e noutro aptece-me tirar-lhe os cabelos de raiva. Ás vezes chega a ser perfeccionista demais. Orgulhoso de mais..

Eu brigo, eu zango-me e ele tambem... na hora nao me passa nada pela cabeça, mas uns minutos depois quando eu penso para mim que o poderei perder as lágrimas caiem e tal e é insuportavel isto.

Já voltei áquela fase que ja nem sei o que é amar, nem o que é o amor.

Pedi-lhe para me voltar a amar e a conquistar-me de novo mas como sempre o meu pedido foi regeitado. Eu sei que nao mereço mas ao menos podias tentar a ver se as coisas comigo melhoram.

Depois tudo o que digo é "merda" o que me aptece a estar calada e nao dizer mais nada mas isto pra ele é outra "merda".

Nós já nem sequer falamos, há cerca de um mês que ja nao ouço as voz dele, há cerca de 2 meses que ja nao o vejo, ou seja, será que ainda o conheço? pode parecer estupido mas estas pequenas coisas fazem-me falta porque eu e ele nao somos uma "coisa" simples, muito pelo contrario somos uma "coisa" muuuuito complicada.

Quando o 1º acorda diz bom dia e o aseguir diz bom dia, depois por volta da uma qualquer um manda sms e o outro responde, depois ás 2.30 digo q vou trabalhar, dps ás 7.30 digo que tou a ir para casa e que já saí, depois digo que ja estou na cama ele tbm diz, tempos depois eu digo para falarmos e a resposta é "nao sei q dizer" :

Epá não compreendes que eu trabalho pkausa de ti?!

Eu trabalho pq disseste q vinhas para cá e como tal tinha que haver dinheiro, eu trabalho por nós, ou melhor agora pra mim pq ja nem sei de nós.

Sinto-me perdida num labirinto.

Já tinha tudo planeado, tando que sofri, fiz certas pessoas aceitarem-te e agora ja nao sei de nada.

O impacto que tens sobre mim é grave, dum momento para o outro quero desistir da escola, nao me aptece ir trabalhar, ajudar cá em casa, so tar na cama..

nao sei...

tenho muito para dizer mas faltam-me as palavras.. nao sei como me explicar de uma forma mais concreta.

desculpa :(